잘 안 맞는 우리 부부, 잘 지내는 5가지 비결

잘 안 맞는 우리 부부, 잘 지내는 5가지 비결

 

상대의 반응에 섭섭해하지 말자

모든 관계가 비슷하다. 주는 대로 받는 것이 인간관계다. 내가 마음을 표현한다면, 상대도 마음을 표현해 올 것이다. 그러나 한 가지 주의할 것이 있다. 그 반응이 백 퍼센트 일치하는 것은 아니라는 사실이다. 여기에서 문제가 생기기도 한다. 내가 상대에게 준 것보다 상대에게 더 많은 것을 받기를 기대하고, 내가 상대에게 준 것보다 상대가 적게 주었다고 실망하고, 혹은 내가 상대에게 기대하는 것과 다른 것을 받았다고 화를 내거나 섭섭해 하면 관계에 문제가 생기기 때문이다.  

그렇다면 이 문제를 어떻게 해결할 수 있을까? 상대의 반응과 나의 반응 사이에 해결의 실마리가 있다. 우리가 상대의 반응에 섭섭해하며 화를 내면 상대는 다시 내가 원치 않는 반응을 보일 가능성이 크다. 우리가 바꿀 수 있는 것은 바로 우리 자신의 행동과 반응이다. 내 기대와 다른 상대의 반응에도 불구하고 선한 반응을 계속 보인다면 상대가 다르게 반응할 가능성이 더 커진다.

 

시시콜콜, 논리는 저 멀리 치워버리자

관계에 문제가 생기면 사람들은 문제를 해결해 보겠다면서 이것은 누가 잘못했고 이것은 누가 잘했고, 이것이 잘못됐고 저것을 고쳐야 한다고 판단한다. 그러면 문제는 더 악화된다.

내가 논리적으로 정확하게 잘잘못을 이야기하면 상대가 알아듣고 변할 거라는 건 착각이다. 논리적인 설득으로는 사람이 변하지 않는다. 그런 노력은 기울이면 기울일수록 관계에 독이 될 뿐이다.

사람은 감정을 가진 존재다. 혹여 말을 듣고 “그래, 그게 맞는 것 같아.”라고 설득된다고 해도 그렇게 행동하기가 쉽지 않은 것은 오히려 감정에 더 문제가 생기기 때문이다. 감정의 문제가 해결되기 전까지 행동의 문제는 해결되지 않는다.

 

상대를 바꾸려고 하지 말자

나와 관계가 좋지 않은 사람들을 떠올려 보자. 겉으로는 평온하지만, 마음속으로 늘 불편하여 걸리는 존재를 떠올려 보자. 가만히 보면, 그들은 바로 나를 대할 때 항상 내가 틀렸고 잘못되었다고 생각하고, 내가 변화되어야 한다고 생각하는 사람들이다. 그리고 나를 바꾸려 드는 사람들이다. 나를 바꾸려고 다가오는 그들에게 어떤 생각이 드는가? 자연스럽게 반항심이 생기고 화가 난다. 왜 그럴까? 그 사람은 내가 ‘잘못된 사람’이라는 인식을 갖고 있기 때문이다. 게다가 내가 보기에 그 사람도 잘못된 부분이 많은데 나만 변화시키려고 하는 것 같다. 누군가 그렇게 다가오면 정말 화가 나지 않는가?

누군가가 나를 변화시키겠다고 달려들면 기분이 나쁜 것이 인지상정이다. 상대의 변화를 통해 관계를 개선하려 한다면 반드시 실패할 수밖에 없다.

 

상대의 자리, 상대의 입장에 서 보자

 

내버려 둔다고 저절로 좋은 관계가 형성되는 것은 아니다. 특히 매일 함께 살아가는 사람과의 안 좋은 관계는 내버려 둔다고 해서 저절로 좋아지거나 해결되지는 않는다. 좋은 관계를 맺기 위해서는 구체적인 노력이 필요하다.

관계를 개선시키기 위해서는 누군가가 먼저 변화를 위한 행동을 해야 한다. 바로 내가 해결하려고 발걸음을 옮길 때부터 문제가 해결되기 시작한다.

관계를 회복하기 위해 내가 가장 먼저 할 수 있는 건 바로 상대의 자리에 서는 것이다. 제일 먼저 할 일은 그냥 그 사람 곁에 있는 것이다.

 

기다려 주자

 

시간이 필요하다. 문제로 인해 상한 감정이 누그러질 시간이 필요하고, 상한 감정에 대해 좀 더 쉽게 말할 수 있는 타이밍을 기다려야 한다. 그리고 공감을 통해 감정의 교류가 이루어진 후에 관계는 한 단계 더 진전될 수 있다.

 

관계에 문제가 생겼을 때 논리적으로 문제를 지적하지 말고 감정을 함께 공유하면서 기다려 주면 상대도 이성을 회복하고 스스로 논리적인 답을 찾는다. 그런데 우리는 늘 즉시 문제를 해결하고 싶어 한다. 문제는 관계에 있다기보다 우리의 그런 태도에 있는 것인지도 모른다.

 

 

이 포스트는 『세상을 품은 아이들』에서 발췌, 재정리한 것입니다.